Lo improbable de lo imposible

Es una cuestión de ética.

Libertad es decidir, pero también darse cuenta de que se está decidiendo (lo más opuesto a dejarse llevar). Y para ello hay que pensar al menos un momento en lo que se va a hacer (así seremos menos borregos). Es conveniente para esto alejar todo tipo de sentimientos (culpa, pena, responsabilidad…)
Francois Rabelais en Gargantúa y Pantagruel,… la frase que lucía la puerta de entrada de la abadía de Teleme (Theleme?, .. no me acuerdo, ya…): “haz lo que quieras”.
Esta frase no es más que un reflejo del problema esencial de la libertad misma: no somos libres de no ser libres, no tenemos más remedio que serlo.
Nadie puede ser libre en mi lugar, nadie puede elegir por mi, nadie puede buscar por mi…por eso soy libre…

Sartre : “estamos condenados a la libertad”

Al final, harás lo que quieras. Te llevarás por delante otro futuro, dejarás en el cruce los otros caminos. Lo bueno de la libertad es que hay que escoger con responsabilidad, te obliga a sopesar los “pros y los contras”.
La diferencia entre los hombres y el coyote es que este no perfecciona la técnica de sus trampas para pillar al correcaminos, la desecha e inventa otra. Nosotros nos empeñamos una y otra vez en lo mismo, sabiendo de antemano que es imposible que funcione. Pero ahí estamos…otra vez…

Partiendo de que lo imposible no existe (tan solo es una probabilidad remota de que algo suceda) lo demás tiene una probabilidad entre 0 y 1 de ocurrir.
Lo importante es, no la probabilidad de que finalmente se produzca algo…, sino que en la realidad PRÁCTICA no se producirá.
Cualquier proceso físico que es menos probable que el éxito es, efectivamente, imposible.

Esta es la base de la segunda ley de la termodinámica.
Y yo, que soy muy mía y miro las cosas como me viene en gana, se la aplico a las relaciones humanas, con cierto desprecio…

La mente es más lista que el cerebro… sigo teniendo dotes clarividentes…guay!!

SIGH!!

Relojes de cuerda floja

Hace poco me encontré un reloj sin dueño. No me gustan los relojes pero aún así, hice el esfuerzo de agacharme y recogerlo. Resultó que de cerca era bonito y todo…Lo abrí y tenía una magnífica maquinaria de cuarzo de las de antes que terminó por seducirme y decidí hacer algo con él. Permanecía intacto por dentro por lo bien sellado que estaba. Pero estaba parado porque hacía tiempo que no le daban cuerda.
El reloj debió pensar algo parecido sobre mí, porque se dejó hacer.
Me lo puse. Nos pusimos. Le di cuerda. Funcionó.
Nos llevábamos bien el reloj y yo. Demasiado bien, diría… Resultaba evidente para cualquiera… Incluso para él aunque lo oiga y se revuelva en su silla y diga: queeeeee? Me producía un placer especial escucharlo, oír sus engranajes trabajar y comprobar lo bien que me encajaba en la muñeca
Durante un tiempo me contaba absolutamente todas sus horas, las importantes y las que no lo eran tanto. Y yo lo miraba por dentro y escuchaba su tic-tac …y le daba cuerda para que siguiera haciéndolo. No tengo todavía muy claro si yo le daba cuerda a él o él a mí, porque a mí las novedades me dan energía y este me dio mucha..
Pero un día, sin venir a cuento, sin haber dejado de darle cuerda, sin motivo aparente alguno, dejó de funcionar correctamente. Dejar de funcionar para un reloj, no es quedarse parado…sino no dar las horas a tiempo. Esto lo noté cuando empezó a no estar en los momentos importantes, a no estar cuando hay que estar y cuando no también…como solía estar, como hacen los amigos, pero por algún motivo dejó de hacerlo
Lo intenté arreglar…pero no me dio tiempo…tampoco supe el diagnóstico, solo hacía tic-tac, supongo que sería del corazón…
Ya solo me contaba los segundos, triviales y por compromiso, era irritante…lo hacía a propósito, no quería compartir más su tiempo conmigo…pues…lo podía haber dicho y así no hubiera quedado como el primer reloj cobarde de la historia.
Lo que me fastidia de todo es que me faltó el tiempo para contarle lo mucho que apreciaba su maquinaria interior, lo interesantes que me parecían los ratos que pasábamos juntos y en definitiva lo que llegó a gustarme, aunque era de un evidente que para qué… Supongo que no era recíproco. También me hubiera gustado decirle que no se trata así a las personas, ni a las cosas, ni a los animales…que todo el mundo es sensible y que el poder de la imaginación es terrible. Hubiera preferido una explicación antes que una huída, soñar si es gratis y todavía está a tiempo de explicar algo que cree que no tiene que hacer simplemente porque aquel vínculo no tenía un nombre especial(un reloj y una persona, ya se sabe…). Pero yo creo que si tenía un nombre
Se quedó buscando tiempos mejores. Creo que anda por el mismo sitio dónde nos encontramos. Aquí.
Por ese motivo ya no voy a volver por este blog, que acaba como empezó:
Con muchas expectativas por delante y “no me miréis con ese tono de voz”
Nas noches, ces sueños

Mordiéndome la lengua

Esto quiere ser un regalo en forma de carta. Si me quieres de verdad ( lo escribo con antelación, pero las cosas son así…), lo encontrarás (sabes que me gusta jugar..)…y si no…es que no me quieres nada…melón
Cuando extrañes, no a mí, si no a lo que hemos vivido, a lo que me has dicho, a lo que me has escrito, a lo que me has querido, a todo lo que te ha pasado mientras pasábamos un rato de la vida a la vez, a tu idea de lo que soy, al reflejo que me has dado, al que te he dado…supongo que leerás esto…enhorabuena amor!!!!
La verdad es, que te voy a echar mucho de menos, pero NO te lo voy a decir, ni ahora ni nunca, porque me da un poco de vergüenza (ya me conoces)…de hecho no te has ido todavía y ya te extraño… estoy en ello, a ver como hago para que no me duela tanto…con la pesadilla que has sido a veces…inaudito…(el comentario es para compensar el dramatismo)
He aquí mi donación, que es en realidad más bien para mi…
Te regalo el capitulo XVI del Principito en cualquiera de los idiomas que lo leas. Y aunque no es mío, te regalo la sensación que me produce…si soy capaz de transmitirla…
Te regalo una percepción que nunca antes había conocido: la de tener un hermano
Creo que cuando uno no tiene hermanos y por ello no tiene ni idea de cual es el sentimiento asociado a tal cosa (como mucho sabía lo que se siente por los padres, por los amigos, por los amantes…pero nada más…) se le queda, por comparación con el resto, un espacio en blanco, que por naturaleza muerta no se puede llenar…difícil de describir el asunto…
Y vas tú y lo llenas, así, de repente, sin avisar y sin remedio, no hay descripción para esto…supongo que trato de darte las gracias…pero me sale una despedida…te lo dije el otro día…”no va a ser lo mismo”
Todo este tour por las teclas es para decirte que me has dado cosas que en 34 años no había vivido y dudo mucho que lo vuelva a hacer…es un rollito de hija única, que le vamos a hacer…
Que sepas que nunca me había preocupado tanto de nadie, que he notado que has estado siempre ahí, conmigo, contigo, con tus cosas, con las mías, con tus ausencias, con las mías (como esta de hoy que me perturba, que notar que me muero lentamente agonizando en mi desesperación y permanecer ahí, al lado aunque no quisiera…era importante que lo hicieras), con tus amores y ojalá, tu con los míos…. estando, pero sin estar…, desinteresadamente y saliendo del fondo de algún sitio que antes no conocía…no tiene precio que me hayas enseñado esto…
Muchas gracias por llevarme de la mano en este periplo que hemos vivido aceleradamente en 9 meses y 1/2, en el cual tienes más experiencia que yo y me has sabido llevar muy bien…con lo cabezona que soy…
…y no me salen más cosas porque empiezo a llorar y te voy a ver ahora y no quiero que me veas así…y que esto me da menos vergüenza reconocerlo y por eso te lo digo…te quiero mucho Manita…
Feliz cumpleaños